Memorias del olvido

Sacado de una lectura antigua... muuuuy antigua ;)

Hace unos días me rompieron el corazón otra vez… sí, otra vez…
No sería gran cosa si lo que sintiera por ese chico no fuera lo que siento. Yo misma quisiera definir qué es lo que siento por él, cariño, deseo… pero creo que no sólo es eso.
Cuando me cortó, me dí cuenta de que no sólo era mi amor propio el que se sentía devastado; con el pasar de las horas, y sobre todo ayer, me dí cuenta de que no es sólo eso lo que quedó mal en mi, o que no fue lo único que salió lastimado… mi corazón quedó roto, deshecho, partido. Y digo que ayer me pude dar cuenta de que no era que lloraba solo porque mi ego había sido herido, sino porque me di cuenta que de verdad estaba enamorada. Tontamente, como ya lo hice alguna vez, quise vengarme, quise olvidar, o hacer las veces que podía olvidar la afrenta, y salir con un amigo de esos que siempre están dispuestos, a olvidar el mal rato… y fue peor, porque en el que se supone era el mejor momento, sólo pensaba “¿por qué no me quieres como yo a ti? ¿Por qué me has dejado?” Y se me caían las lágrimas pensando en eso. Terminé y seguía con lágrimas en los ojos. Claro, mi amigo, creo que se hizo el loco y no quiso preguntar qué me pasaba. Y volvió a mí esa sensación horrible, de saber que no estás haciendo bien, que lo que haces es sólo para olvidar al que te hace sufrir, y que por más bien que puedas pasarlo con el otro, pues sólo tienes cabeza (y corazón), para pensar en él, y en que sólo quieres olvidar que ya no te quiere, pero que esa tampoco es la forma de hacerlo.
Fuck! Te quiero pero tú no a mí, y no puedo hacer nada para que tú me quieras algo. Sólo me pregunto si alguna vez te arrepentirás de lo que has hecho, porque por más amigos o por más buena relación que trate de llevar contigo, siempre sentiré que lo haces por pena, por lástima, que tu frase “eres muy importante para mí” es sólo por compromiso. Y quisiera saber si piensas en mí ahora como yo pienso en ti, que se me salen las lágrimas sólo de recordarte, y de recordar eso de “no estoy enamorado de ti”. Ojalá algún día no te hagan llorar como me has hecho llorar a mí, que no tengas que llorar así como estoy llorando ahora, que no tengas que sufrir y sentir el dolor del rechazo como lo siento yo ahora, ojalá todo sea alegría el día que encuentres alguien a quien quieras, y que te corresponda de la misma manera, y no como tú me correspondiste a mí (aunque no sé si eso se llame correspondencia, porque aun no puedo entender cómo se puede dejar de querer con pasión a una mujer a quererla como amiga, a ya no quererla más como tu enamorada). ¿Acaso alguien te dijo algo sobre nosotros? ¿Alguien te dijo que yo no era para ti? ¿Alguien te dijo qué diablos hacías conmigo? ¿Alguien te dijo que era mejor que te alejes? ¿O es que tienes miedo de estar a mi lado? ¿O tienes miedo de crecer conmigo al lado?
Ya no sé ni qué pensar, sólo quiero dejar de pensar en ti, de olvidar todo, de una buena vez, y hacer mi vida de manera tranquila, dedicarme a lo mío, y dejarte atrás y ni siquiera ser tu amiga, aunque eso me va a doler mucho, tal vez más que esa noche cuando me dijiste que no estabas enamorado de mí.